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1.一天早上我起来晚了,一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本,急急忙忙的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了,我就跑上前道歉:“对不起啊,老师!早上起来晚了,实在不好意思。”老师说:“没什么不好意思的,你这么大的人就不用上幼儿园了,你还是回去把你女儿送来吧。”

2.邻居家一小男孩,脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。 有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩,突然听到一小女孩喊到:快跑,哪吒踩着风火轮过来了。 抬头望去,只见邻居家那小男孩手拿一木棍,脚踩溜冰鞋,正欢快地往这边滑过来。

3.今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”

4.媳妇:“老公,哪天咱们出去旅游一趟呗。”老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”

5.跟男友回他老家看他爷爷奶奶,院子里有棵柿子树,挂着两根绳子,架着一块木板,看着好玩儿,我走过去坐在上面开始荡秋千,爷爷从外面回来大喊快下来,禁不起你……爷爷话音未落,只听“咔嚓一声”,树枝断了,我也被重重重的摔在地上,爷爷心疼走过来拿着树枝说:明年得少吃多少柿子啊!

6.女朋友未婚先孕,她的家人要见我一面,心里特慌张问她:“你爸脾气咋样,不会揍我吧?”女朋友安慰我说:“我爸性格温和,我保证他不会动手的!”女朋友沒有骗我,准丈人果然沒有动手,动手的是丈母娘,一把摁我在地上,连招架的机会都沒有。

7.陪失恋的闺蜜逛街,遇到某商品促销。想不开的闺蜜挤上前问:帮我推销个男友..再发展成老公....然后我就回来买你们的商品。懵逼的促销员愣了一会儿,赶紧收拾东西跑路,嘴里边碎碎念:我不就卖个商品吗?这还让让不让人活了?

8.昨晚深夜出门买东西,临出门闺蜜微信提醒我:“要采取安全措施啊,保护好自己,你要没有我借你。” “不用不用,我自己有。”说完我马上打开抽屉,翻出一把刀带着出门了!

9.身为一个成功人士必须与大家分享,经过多年的打拼如今终于被人称为老板,而且被众人熟知。如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷,有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼:嗨!老板…啤酒瓶收不?

10.和老婆闹别扭了,老婆拿着行李箱就要回娘家。我追出去各种道歉,各种哄,老婆终于气消了。当我热心的帮老婆拿行李箱时,才发现,行李箱是空的!

11.你开好车不一定能泡到好妹子,其实物质的拜金女还是很少很少一部分的,关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱!我开夏利5年了,泡过的好女生记不太清了,她们坐在我的夏利上笑的也很开心,很真诚。有的女生还关心的问我: 怎么不开你爸的劳斯莱斯啊?

12.今天和一漂亮同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:“这次就算了,下次不允许迟到了。”到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:“你是狗吗?”我....

13.我:“老板这衣服多少钱?”老板:“200,要吗?”我:“300卖吗?”老板先是楞了下:“卖,怎么不卖。”我:“那你就卖300吧,反正我又不买。”不说了,护士姐姐叫我换药了。

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